Frau Rossi sucht das Glück

Und wägt ab.

2012-01-20T16:24:00.004+01:00

Also.

Wenn man Michael-Jackson-Songs rauflädt, damit andere sie runterladen können, kommt man für fünf Jahre ins Gefängnis.
Wenn man Michael Jackson lieber grad umbringt, kommt man für vier Jahre ins Gefängnis.

Und glaubt es selbst kaum.

2012-01-18T09:35:00.002+01:00

Ja, ich war in den Bergen.
Ja, ich.
(Dies allein ist eigentlich schon die Pointe.)

Und hält den Finger hoch.

2012-01-18T09:20:00.002+01:00

Einmal mehr: Werbung im Internet bringt eine Marke öppedie mal mit unschönen Dingen in Verbindung. Ich warte jetzt gespannt auf einen Artikel über den 7. Todestag von Harald Juhnke, mit Werbung von Feldschlösschen. Selbstverständlich nicht alkoholfrei.

Und hält ihren Kopf hoch.

2012-01-16T15:03:00.002+01:00

Nichts ist schlimmer, als wenn in einer Diskothek das Mistlied "I will survive" von Gloria Gaynor gespielt wird und alle Frauen hysterisch mitsingen, das Lied gar als Kampfansage preisen. Sie zeigen dann mit den Fingern weg von sich und singen "Walk out the door" oder schreien mit einer Inbrunst "you're not welcome anymore", als würde ihr Teufels-Exfreund höchst persönlich vor ihnen stehen. Dabei gibt es viel hübschere Hymnen. Nun gut, die laufen nicht in Diskotheken, aber dort sollte man ja auch nicht gegen schlechte Gefühle ansingen, sondern tanzen. Eine hübsche Hymne ist beispielsweise dieses Lied von Ben Howard.

Deshalb jetzt alle miteinander: Oh yeah, keep your head up, keep your heart strong.
No, no, no, no, keep your mind set, keep your hair long.

Besonders der letzte Satz macht total Sinn, rennen wir doch jedes Mal wie von Sinnen zum Coiffeur, wenn ein Mann aus unserem Leben scheidet.

Und liebt die 60er. Zumindest ein Teil davon.

2012-01-06T10:08:00.004+01:00

Dieses Jahr war das Motto der Agenturweihnachtsfeier die 60er Jahre. Folgendes habe ich gelernt: Man brauchte früher viel, viel Haarspray. Und hatte als Frau öppendie mal noch eine Hand auf dem Füdli. Zweiteres erklärte mir zumindest der Herr links auf dem Bild, kurz bevor er zulangte. Ich habe mich aufs Heftigste beschwert, doch alle anwesenden Herren zuckten lediglich mit den Schultern.

Man kann ihnen zumindest nicht vorwerfen, dass sie das Motto nicht verinnerlicht hätten.

Und muss hinten anstehen.

2012-01-06T10:03:00.002+01:00

Nur Sekunden vorher:
"Nein, Diana, deine Pilze haben keinen Platz mehr auf dem Grill".

Und hofiert den König.

2012-01-06T09:53:00.003+01:00

Simon und ich betreiben heute schon den ganzen Vormittag Dreikönigskuchen-Tourismus. Konkret: Wir marschieren in die Beratung hoch und kommen mit ganz vielen Kuchenstücken wieder runter, in denen wir sodann nach den Königen grübeln. Leider haben wir keinen gefunden. Deshalb ist Simon erneut hochmarschiert und hat denen ganz einfach die Krone geklaut. Dieser bis ins letzte Detail geplante Putsch, ja, dieses An-sich-reissen der Macht finde ich enorm sexy. Da stört es mich auch nicht ganz so sehr, dass er jetzt die ganze Zeit "Ich bin der König von Mallorca" mit Dreikönigskuchen im Mund singt.

Und jurierte.

2012-01-05T18:02:00.003+01:00

Ausrede Nummer zwei, weshalb ich so lange nicht mehr gebloggt habe: Ich war in Portugal und durfte für die Eurobest Awards 2011 jurieren. Das ging zwei Tage und eine Nacht lang und ich kam mir - besonders in dieser einen Nacht morgens um vier Uhr - vor, als würde ich zusammen mit den Russen, den Türken und den anderen Europäern am Tisch den Euro retten. In einem Fünfstern-Hotel mitten in Lissabon, versteht sich. Ein bisschen wie richtig, halt.

Und ist ganz ausser sich.

2012-01-05T17:52:00.004+01:00

Etwas ganz Schreckliches ist geschehen: Ich habe im Dezember nur zweimal gebloggt. Das ist mir in den vergangenen vier Jahren noch nie passiert. Ich habe meinen Blog vergessen. Oder aber, ich habe vergessen, nach dem Glück zu suchen. Dies wiederum würde mich dann in die höheren Sphären eines neuen Selbstverständnisses heben, predigte man mir doch schon oft, dass das Glück mich findet und sicher nicht umgekehrt. Aber es ist ja so mit diesen Ratschlägen: Sie gelten irgendwie nie für mich. So ging ich nämlich nach solchen wahnsinnig wertvollen Inputs nach Hause, setzte mich aufs Sofa und wartete, bis mich das Glück fand. 5 Minuten lang. Danach rief ich eine Freundin an und fragte sie, ob wir nicht rausgehen und ein Glas Wein trinken wollen. Kaum war ich jeweils um die Hausecke gebogen, marschierte das Glück zielstrebig auf meine Haustür zu und klingelte. Vergebens, natürlich, denn ich war ja einmal mehr nicht Zuhause.

Und teilt das Büro.

2011-12-09T11:05:00.004+01:00

Ich teile das Büro mit dem Herrn Smit. Er findet es höchst fragwürdig, dass ich mich in seiner Anwesenheit konzentrieren kann. Herr Smit hält sich nämlich für einen Adonis, einen Helden der besonderen Art.

So auch heute Morgen: "Ich weiss, es geht Dir wie allen Frauen: Du findest mich einfach geil."

Oder gestern: "Lass die Türe offen. Man muss mich sehen, ich sehe geil aus!"

Oder vorgestern: "Wie hältst du es eigentlich aus am Wochenende ohne mich?"

So lustig haben wir es in unserem Büro. Also er. Ich für meinen Teil bin ja damit beschäftigt, die Türe offen zu lassen und mir das Lachen zu verkneifen. Ansonsten findet er sich nicht nur wahnsinnig schön, sondern auch noch wahnsinnig lustig.

Und zweifelt.

2011-12-09T09:51:00.004+01:00

Während ich ich mein Gesicht mit Nivea Q10 (gegen Falten und anderen Mist) eincreme, entdecke ich bei Andrea im Bad bebe young care. Andrea hat selbst lange in der Werbung gearbeitet, weshalb es mir völlig schleierhaft ist, wie sie jetzt glauben kann, dass ihr Gesichtlein dank bebe young care ebenso jugendlich wird, wie das der TV-Spot-Darstellerinnen. Zurück am Küchentisch versuche ich unauffällig, Andreas Falten-Dichte mit meiner zu vergleichen. Und voilà: Sie hat imfall keine einzige Falte weniger. Trotzdem beschleicht mich jetzt jeden Morgen ein ungutes Gefühl, dass ich faltentechnisch auf dem falschen Weg bin. Was zu Stirnrunzeln führt. Also zu neuen Falten. Also zur Erkenntnis, dass bebe young care doch besser ist für mein Gesicht.

Und hat chli Schiss.

2011-11-24T18:02:00.004+01:00

Meine Schwester hat Anfangs August Zwillinge gekriegt. Ich bin jetzt also ein Gotti.
Ein stolzes Gotti.
Ein stolzes Gotti, das fortan in ständiger Angst lebt, da dieses Zwillingskriegen augenscheinlich in der Familie liegt.

Und ist chli eso.

2011-11-24T17:52:00.003+01:00

Ich bin manchmal ein wenig eso. Deshalb trage ich ein güldenes Herz um meinen Hals, das mein eigenes beschützen soll. Und ich tu manchmal hübsche Steine ins Mineralwasser, weil sie dem Wasser seine Kraft zurückgeben, hat man mir erzählt. Ich habe ein Duftlämpli, das mich mit Regenerationsduft - Sie ahnen es - regenerieren lässt. Und ich hab einen riesigen Rosenquarz in der Agentur, der gute Vibes spenden soll. Sagte Raul auf jedenfall, als er mir das Ding vermachte. Weil ich gerade etwas überarbeitet bin, tu ich meine Hände jeden Tag acht Stunden auf den Rosenquarz legen. Was leider meine Produktivität ein klein wenig einschränkt und ich nach diesen acht Stunden acht weitere arbeiten muss. Aber kein Problem: Hab ja Zuhause gegen die Müdigkeit die Steine im Wasser und gegen die Überarbeitung das Öl im Lämpli.

Und will zum Blick. Einmal mehr.

2011-11-15T18:39:00.002+01:00

Grosses Schlagzeilen-Kino.

Und kuriert sich.

2011-11-15T17:54:00.002+01:00

Ja, doch: So ein gläserner Wanderweg in Chinas Bergen wäre wirklich etwas, um endlich meine Höhenangst zu bekämpfen. Vielleicht noch mit einer Tarantel auf dem Kopf. Dann hab ich grad zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.

Und wär so gern die Heather Nova hören gegangen.

2011-11-15T13:57:00.005+01:00

Jetzt ist die Heather Nova genau dann im Kaufleuten, wenn ich in Lissabon bin. So blöd, ehrlich. Das regt mich ganz fest auf. Und da kann mich jetzt auch ihre zauberschöne Stimme nicht wirklich beruhigen. Im Gegenteil. Das macht die ganze Sachen nur noch schlimmer.

Und kommt nicht weit.

2011-11-08T19:17:00.002+01:00

Ich bin kein Messi. Trotzdem habe ich mir Anfangs des Jahres den Kalender "Weg damit" gekauft. Ich bin weit gekommen. Heute, Anfangs November, bin ich bereits beim 23. Januar. Dort wird von mir verlangt, den Kleiderschrank zu entrümpeln. Hab ich gestern erledigt und aus meinem 4-Meter-Schrank eine Unterhose entfernt. Sie war alt und der aufgedruckte Snoopy schon ganz abgeblättert. Heute hatte ich jedoch bereits wieder Mitleid mit dem abgeblätterten Snoopy und jetzt liegt die Unterhose wieder in ihrem vorgesehenen Fächlein. Neben der abgeblätterten Hello-Kitty-Maus. Ich hab den 23. Januar-Zettel jetzt trotzdem vom Kalender genommen. Der Wille ist, was zählt.

Und hat ein Sonntagsprojekt.

2011-11-05T15:05:00.004+01:00

So. Ein neues Projekt. Und zwar die Befilmung der Frau Rossi. Ich bin nämlich ziemlich belesen, aber alles andere als befilmt. Und weil ja jetzt der Winter kommt, ich also nicht mehr draussen herumspringe an Sonntag Abenden, werde ich eben diese Sonntag Abende zur kulturellen Weiterbildung nutzen. Die Süddeutsche hat nämlich eine Cinemathek der 100 Lieblingsfilme der Redaktion zusammengestellt. Die schaue ich jetzt alle. Auch die Westernfilme. Auch die. Und dann kann ich endlich auch ein bizzeli mitreden. Die Filme sind bereit. Nur der Flachbildfernseher steht noch immer beim Eschenmoser statt bei mir im Wohnzimmer. Mist. Immer trifft mich der Winter unvorbereitet.

Und scannt.

2011-11-03T13:01:00.004+01:00

Ich habe an kleinen Dingen Freude. Zum Beispiel am neuen Self-Check-Out-Automaten der Migros. Eine grossartige Erfindung. Ich springe dann immer ganz aufgeregt in der Warteschlange vor dem Self-Check-Out herum und kreische: Scanner her, Scanner her!

Diese Hysterie bringt natürlich, wie überall im Leben, genau gar nichts, was aber nicht heisst, dass ich in Betracht ziehe, das nächste Mal ruhig in der Warteschlange zu stehen. Vorfreude ist schliesslich die schönste Freude. Also: Scanner her!

Und hat sich verliebt.

2011-11-03T12:52:00.005+01:00

Das ist die Katze aus unserer Mallorca-Finca. Sie hiess Pedro, dann Katze im Hut und dann runtergehalfterte Hafenhure. Sie war sehr, sehr anhänglich und verbrachte den halben Nachmittag auf meinem Bauch. Den restlichen Nachmittag sass sie auf den Bäuchen meiner Fincamitbewohner, diese Judaskatze, was ich mit eifersüchtigen Blicken quittierte.

Ich hab mich in sie verliebt. In sie und ihre 1232873 Flöhe, die ich - gottseidank erst am letzten Tag - in ihrem Fell entdeckt habe.

Den anderen habe ich selbstverständlich nichts davon erzählt. Die sollen ruhig anständig bestraft werden, wenn sie mir schon meine Katze wegnehmen.

Und springt.

2011-11-03T12:49:00.003+01:00

Wer will schon in Baum-Umarm-Seminare gehen, wenn man auch einfach in einen Laubhaufen springen kann? Ich hab zehn Meter Anlauf genommen, tief durchgeatmet und bin losgerannt. Auf Meter 5 dachte ich: Hoffentlich falle ich nicht über meine eigenen Absätze. Auf Meter 8 dachte ich: Hoffentlich hat Simons Hund hier nicht sein Häufchen draufgemacht. Auf Meter 9 dachte ich: Und wenn jetzt da Steine drin sind? Und auf Meter 10, also im Laubhaufen drin, dachte ich: Wenn ich gross bin, will ich wieder klein sein.

Und hat mal wieder was gelernt.

2011-10-22T21:39:00.002+02:00

Meiern, ein Würfeltrinkspiel, das oft in Berggasthöfen gespielt wird. So auch von mir. Fazit: Man kann bei Trinkspielen durchaus auch etwas lernen. Zum Beispiel, dass man beim Meiern nie neben Gregi sitzen darf. Dann muss man nämlich dauernd trinken, was dazu führt, dass man sich in den Finger schneidet, was wiederum dazu führt, dass einem schlecht wird. Vom Blut, nicht vom Shot, natürlich.

Und küsst komisch.

2011-10-22T21:31:00.004+02:00

Ich küsse komisch. Dies haben meine Freunde herausgefunden. Nicht, weil ich sie geküsst habe, sondern weil sie mich beobachtet haben. Immer, wenn ich jemanden küsse, sei es nur für ein Foto, halte ich den Kopf des Herrn fest in beiden Händen. Als würde ich ihn davon abhalten wollen, auch nur einen Zentimeter zurückzuweichen. Tiefenpsychologisch betrachtet hat dies wohl etwas mit Verlustängsten zu tun. Oberflächlich betrachtet bin ich wohl schlicht und einfach besitzergreifend. So oder so werde ich mir fortan die Hände auf den Rücken binden, damit diese Küsserei etwas mehr mit Freiwilligenarbeit zu tun hat als mit Zwang. Ist ja sonst nicht sehr romantisch, das.

Und friert.

2011-10-22T21:20:00.003+02:00

Die Röcklizeit ist nun offiziell vorbei. Ich habs gestern nochmals probiert ohne Strümpfe, aber es ging wirklich nicht. Dies ist nun also - wie jedes Jahr - der Zeitpunkt, an dem ich mich einbuddle und in ein paar Monaten wieder hervorkrieche. Pünktlich zum Frühlingsschlussverkauf.

Und war Gassi.

2011-10-22T20:57:00.003+02:00

Ich hab letzten Sonntag auf Nadias Hund aufgepasst. Und so ein kleiner Hund ist also noch gut, um Bekanntschaften zu machen. Ich hab den Gummiball immer extra den schönen Joggern nachgeworfen, den hübschen Spaziergängern zwischen die Füsse geknallt und den wohlgestalten Parkbänklisitzern vors Schienbein geschmissen. Da hat sich meine langjährige Handballkarriere also doch noch ausgezahlt. Mit dem Parkbänklisitzer habe ich mich nämlich sehr lange und angeregt über Hunde unterhalten. Und dann über die Hundehäuflein, die böse Hundebesitzer liegenlassen. Gigi hat in der Zwischenzeit selbstverständlich irgendwo an einen Baum gekackt. Und ich habs - genau so selbstverständlich - liegengelassen. Sonst hab ich mit dem Mann ja nix mehr zu besprechen, wenn ich das nächste Mal Gigi Gassi führe.

Und befürwortet das sehr.

2011-10-17T13:58:00.004+02:00

Generell vertrete ich die Ansicht, schriftliche Kommunikation sollte auf Hochdeutsch verfasst werden. Ich kann den Sätzen "besch e gueti", "fend dech läss" und anderen Komplimenten ansonsten bigoscht nichts Gutes abgewinnen. Doch die Swiss hat mich jetzt gerade belehrt: Man kann durchaus auf Schweizerdeutsch schreiben und dabei kein Augenkrebs verursachen.

Ich werf gleich mal einen Blick auf die Wörldwaid-Speschäls und mach sodann das Web Tschägg-in.

Und bereut es bereits wieder.

2011-10-16T23:09:00.006+02:00

Ich hab ja jetzt erneut Franseln. Es ging genau 0.0001 Sekunden und sie haben mich schon wieder wahnsinnig aufgeregt. Aber immerhin, das ist ein neuer Rekord. Ich habe mich immerhin 1 Tausendstel Sekunde lang erfreut am neuen Haarschnitt. Die restlichen 86'400 Sekunden des Tages hatte ich einen Bad Hair Day.

Nur noch etwas über 60 Millionen Sekunden, bis die Franseln wieder weg sind. Aber die Zeit vergeht im Alter ja gottseidank etwas schneller. Bis dahin kann ich leider nicht mehr wirklich weiterschreiben hier: Weil mir die blöden Franseln im Weg sind.

Und meinte es doch gar nicht so.

2011-10-16T23:00:00.004+02:00

Man besetzt ja jetzt neuerdings den Paradeplatz. Occupy Paradeplatz nennt sich das, der kleine Bruder von Occoupy Wallstreet. Selbstverständlich aber nicht minder bedeutungslos. Jedenfalls: Ich lauf gestern über den Paradeplatz, schaue mal links, mal rechts, sehe lustige Juso-Anhänger, lustige Plakate, da kommt ein Herr auf mich zu.

Er so: "Bist du auch politische Aktivistin?"
Ich so: "Nee, ich geh grad ins Kaufleuten essen."

Und lässt Karma für sich arbeiten.

2011-10-12T11:53:00.000+02:00

Und misst.

2011-10-11T16:21:00.001+02:00

Andere Länder, andere Grössen.

Und isst. Und isst. Und isst.

2011-10-08T20:27:00.002+02:00

Es ist Herbst. Also muss man Metzgete essen. Hab ich letzte Woche gemacht. Blutwurst, Leberwurst, Bratwurst, grüner Speck, anderer Speck, Schinken und noch ein bisschen Sauerkraut. Leider hat mir niemand genug Geld geboten, auch die Schweinsnase zu essen. Ja, alles kostet halt im Leben.

Und reduziert ein wenig.

2011-10-04T18:22:00.002+02:00

Endlich: Simone arbeitet nach Babypause wieder. Was bedeutet: Ich wieder etwas weniger.

Und erfreut sich.

2011-10-04T18:08:00.004+02:00

Mittlerweile bin ich in einem Alter, in dem ich getrost sagen darf: Früher war alles besser. Deshalb erfreut es mein Herzchen schampar, wenn es zwischendurch auf ganz altbackene Dinge trifft wie alte Bahnbillets. Jetzt fehlt nur noch das alte Nokia-Handy, das Silberkugel-Restaurant und Parisienne für 3 Franken 40. Und dann ist alles wieder gut.

Und plant.

2011-10-03T20:36:00.003+02:00

Plan A: Ich mache ganz viele tolle Kampagnen, werde eine überbezahlte Freelancerin und kaufe mir so ein Haus, wie dieses, indem ich letzthin zu Besuch war.

Plan B: Ich mache ein paar weniger als ganz viele Kampagnen und treffe in der Freizeit, die ich ja dann habe, weil ich etwas weniger tolle Kampagnen mache, einen reichen Mann, der mich heiratet und lasse mir so ein Haus kaufen wie dieses, indem ich letzthin zu Besuch war.

Plan C: Ich werde erwachsen.

Und tut alles für ihre einsamen Schlüssel.

2011-10-03T20:31:00.004+02:00

Mein neuer Schlüsselanhänger wird mindestens 789 Euro kosten.

Und das wird so kommen: Mein kleines Thailandmonster ist verloren gegangen. Zuerst das eine Knopfauge, dann das andere und plötzlich war das kleine Thailandmonster ganz weg. Und meine Schlüssel ganz allein.

Heisst: Ich muss jetzt ein neues haben, also nach Thailand fliegen, also jetzt einen Flug buchen. Eine teure Angelegenheit, aber da muss ich jetzt halt durch.

Und geht ja auch nicht Tischgrill essen, weil es fein ist.

2011-10-03T20:27:00.003+02:00

Tischgrill ist etwas Feines.
Tischgrill mit Tobi und Thomas ist noch feiner.
Tischgrill mit Tobi und Thomas und einem teuren Rotwein ist am allerfeinsten.
Tischgrill mit Tobi und Thomas, einem teuren Rotwein und einer Lederjacke, die heute noch nach Tischgrill mit Tobi und Thomas und einem teuren Rotwein schmeckt, ist etwas weniger fein.

Und sollte nicht.

2011-10-03T20:12:00.003+02:00

Seit Cannes bin ich ein kleiner Zadig&Voltaire-Fan. Das ist blöd, denn Zadig&Voltaire bewegt sich nicht unbedingt auf dem Preisniveau, auf dem ich mich bewegen sollte.

Sollte, nicht müsste. Gotteidank.

Und ist gerade noch davongekommen.

2011-10-01T17:12:00.004+02:00

Letzthin war ich mit Simone zum Käsefondue-Auftakt im Rimini. Wir sassen an einem Tisch mit vier netten jungen Herren. Die Abmachung: Wer das Brot im Fondue verliert, macht sich obenrum nackig. Simone und ich haben das Brot mit Sekundenleim an der Fonduegabel befestigt, damit wir nicht oben ohne in Zürichs Restaurants rumsitzen müssen. Der Herr neben mir hatte etwas weniger Glück.

Und geht imfall auch wählen.

2011-09-29T13:13:00.000+02:00

Und wundert sich.

2011-09-27T21:23:00.003+02:00

Wenn ich nach Hause komme, erzähle ich meinem Küchensims, wie mein Tag war. Und immer ging es meinem Küchensims genau gleich. Das ist mir langsam etwas suspekt.

Und kocht nicht für alle.

2011-09-27T20:56:00.004+02:00

Trutenrollbraten mit Parmaschinken, Dörrtomaten und Ruccola. Ja, es ist durchaus eine undankbare Situation, wenn man nicht zum Kochgrüpplein Rossi-Käthi-Pam gehört.

Und wird beschützt.

2011-09-27T20:50:00.004+02:00

Das ist Luigi. Luigi kommt aus Sizilien und wacht über meine Küche. Manchmal, wenn ihn gewissen Diskussionen, die unter ihm am Küchentisch geführt werden, etwas verstimmen, lässt er Zigarettenasche auf das männliche Haupt unter ihm fallen. Das macht er gut, der Luigi. Er ist mein grosser Bruder, den ich leider nie hatte. Falsch: Er ist mein grosser Mafia-Bruder, den ich leider nie hatte.

Und beobachtet.

2011-09-27T20:46:00.003+02:00

Immer, wenn ein Mann mein Kleiderzimmer betritt, hält er instinktiv sein Portemonnaie in seiner Hosentasche fest. Ich versteh das nicht.

Und was sie hat, das will sie nicht.

2011-09-27T20:29:00.004+02:00

Kräutertöpfli sind etwas Feines. Ich hätte gern am liebsten den ganzen Küchenfenstersims voller Basilikum, Rosmarin und Thymian. Das Blöde ist nur: Kaum habe ich Kräutertöpfli auf dem Küchenfenstersims brauche ich wochenlang keine Kräuter mehr. Ich giesse dann tagtäglich die hübschen Kräuter, sie wachsen, sie gedeihen prächtig - aber ich brauche sie erst wieder, wenn sie eingegangen sind. Denn dann, ja, genau dann möchte ich unbedingt eine Bolognese-Sauce kochen. Genau gleich ergeht es mir übrigens auch mit anderen Lebewesen, aber irgendwann finde auch ich noch heraus, worum es im Leben wirklich geht.

Und war auf der Wiesn.

2011-09-26T22:30:00.003+02:00

Nach hunderttausend Besuchen auf dem Zürcher Oktoberfest musste ich jetzt schon mal nach München reisen, um zu sehen, ob die das besser machen auf der Wiesn. Ich als Fast-nicht-Biertrinkerin muss kräftig mit Jägermeister nachhelfen, um auf das Komm-hol-das-Lasso-raus-Niveau zu kommen. Doch: auf der Wiesn - zumindest im Augustinerzelt - gab es keine Schnäpse. Nur Bier. So war ich Ende des Abends noch nüchtern. Und das will man nicht. Bei aller Liebe zu Männern in Lederhosen: Das will man wirklich nicht.

Und gibt auf.

2011-09-05T22:19:00.005+02:00

Ich hab ja gesagt, ich brauch einen Mann in meinem Leben. Wer ausser einem Mann besitzt schon eine Wasserwaage, verdammt.

Und versteht die Männer nun etwas besser.

2011-09-05T22:15:00.002+02:00

Ich fnde es wirklich schade, dass man nicht tagtäglich im Dirndl zur Arbeit erscheinen kann. Dirndl sind nämlich eine hübsche Sache. Man schnürt sie fest zu und schaut sich dann selbst die ganze Zeit auf die Brüste.

Und lässt sich einwickeln.

2011-09-04T21:54:00.005+02:00

"Waaas? Sie nehmen Pantene-Produkte für Ihre langen Haare?" sagte, nein, schrie meine Coiffeuse.

"Ja, das tue ich", erwiederte ich kleinlaut.

"Sie müssen bessere Produkte verwenden. Und ein Haaröl brauchen Sie auch. Und eine Pflegemaske, die brauchen sie noch viel mehr."

Das Ganze kostete dann in etwa nochmals soviel wie der Coiffeurbesuch selbst und mich beschlich das unangenehme Gefühl, dass ich viel zu leicht zu beeinflussen bin. Ich habe also weder gesunde Haare noch Rückgrat. Na, super.

Und weiss nicht, wohin damit.

2011-09-04T21:32:00.003+02:00

Mein Grossprojekt fürs 2011 ist erledigt: Ich habe alle, wirklich alle CDs ins iTunes eingelesen, die ich besitze. Und das sind so einige. Jetzt ist also alles digitalisiert und meine CDs stehen unnütz in ihren Schachteln in der Wohnung rum. Was macht man denn nun damit? Ich bin kein Messi, aber CDs wegwerfen, das tut mir irgendwie im Herzlein weh. Ja, sogar für diese blöden R&B-Scheiben, die ich mir früher zuhauf angeschafft habe, empfinde ich nun zärtliche Besitzgefühle.

Wenn man googelt, was andere mit ihren CDs tun, die sie nicht mehr brauchen, stösst man auf seltsame Websites. Auf Bastelwebsites. Dort werden CDs zu lustigen Kärtchen umfunktioniert. Oder zu Untersetzern. Aber ich kann dem Morten von a-ha doch nicht ein Glas Rotwein auf das schöne Antlitz stellen. Kann man auch Kissen aus CDs machen? Dem Morten mein Gesicht auf seins zu legen, da hätte ich nämlich weniger Probleme mit.

Und versucht zu sparen.

2011-09-04T21:21:00.004+02:00

Männer haben Portemonnaies ohne Münzfach. Die Münzen stecken sie in ihre Hosentaschen. Ich habe zwar ein Portemonnaie mit Münzfach, stecke meine Münzen jedoch am Abend in die Miggy. Miggy ist das Sparsäuli der Migros und wunderbar für meine Spar-Ambitionen.

Dummerweise habe ich nun jedoch herausgefunden, dass Miggy etwas anders funktoniert, wie die Porzellan-Säuli von früher, die man mit dem Hammer erschlagen musste, um ans Geld zu kommen. Aus der Miggy kriegt man die Münzen ganz leicht wieder raus. Seither ist die Miggy etwas ungeeignet für meine Sparpläne.

Und überdenkt das mit dem Wandern nochmals.

2011-09-04T21:02:00.005+02:00

Ich musste mein Wanderweekend erst vier Wochen lang psychisch verarbeiten, bevor ich darüber erzählen kann. Es war so: Wie jedes Jahr wurde ich überredet, in meinen Augen gar gezwungen, mit meinen Freunden wandern zu gehen. Das ist nicht bloss so ein klein wenig in den Bergen rumspazieren. Das ist so richtig krasses Wandern. Etwas, das man seinem ärgsten Feind nicht wünscht. Denn: gegen Wandern an sich habe ich nichts. Ich finde es schön, über tauende Sommerwiesen zu hüpfen, Gänseblümchen ins Haar zu strecken und den Kühen einen guten Tag zu wünschen. Mit meinen Freunden ist Wandern jedoch keineswegs etwas Schönes. Es ist nur anstrengend. Ich muss stundenlang einen Berg hochsteigen und bin so fertig, dass ich weder Wiesen, noch Tau, noch Gänseblümchen und schon gar keine Kühe sehe, weil ich damit beschäftigt bin, nicht zu kollabrieren. So ist das. Und jedes Jahr, wenn wir oben angekommen sind, fragen sie ganz scheinheilig: so schlimm wars nicht, oder Diana?

Leider bin ich jeweils derart ausser Puste, dass ich keine Antwort geben kann - was sie jeweils als Zustimmung werten, dass ich nächstes Jahr auch wieder dabei sein werde.

Und möchte gerne Preise verleihen.

2011-08-25T13:11:00.002+02:00

Drouzio Varella ist Onkologe. Brasilianischer Onkologe. Brasilianischer Onkologe mit Nobelpreis. Heisst: Drouzio Varella ist ein gescheiter Mann. Er sagte nämlich, dass in der heutigen Welt fünfmal mehr Medikamente für die männliche Potenz und in Silikon investiert wird, als in die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Dies ist an und für sich noch nicht so gescheit, doch Herr Varella schlussfolgert: Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten. Und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist."

Ein Nobelpreis für den Humor müsste her. Eine wahrlich fröhliche Nobelpreis-Kategorie, wenn ich es mir recht überlege. Eventuell müsste auch der Erfinderin dieser Kategorie ein Lustigkeits-Nobelpreis überreicht werden. E-ven-tuell.

Und führt einen Feldzug durch.

2011-08-25T11:30:00.005+02:00

Mein Feldzug gegen Smileys trägt noch keine Früchte. Ich muss jedoch an dieser Stelle einmal mehr vehement meinen Standpunkt an Mann und Frau bringen.

Smileys werden bekanntlich hinter Sätze geschrieben, die nicht ganz so ernst gemeint sind. Ironie nennt man das. Und genau diese Ironie möchte der Verfasser des ironischen Satzes zum Ausdruck bringen, indem er einen Smiley anhängt.

Doch: Wer etwas Lustiges schreiben will, soll gefälligst so lustig schreiben, damit man merkt, dass es lustig ist. Oder eben ironisch. Oder traurig.

Punkt.

Und dass meine Hehe's und Höhö's und Haha's vielleicht genau in die gleiche Schublade gehören, wird an dieser Stelle schlichtweg ignoriert, weil sie wenigstens nicht gelb sind, niemandem die Zunge rausstrecken oder jemanden anzwinkern. Nämlich.

Und weiss jetzt, was zu tun ist.

2011-08-25T11:29:00.003+02:00

Manchmal sind die Dinge ganz einfach.

Und frohlockt nur jeden zweiten Freitag.

2011-08-25T11:19:00.005+02:00

Neuerdings gehe ich jeden zweiten Freitag zum Coiffeur um die Ecke. Er föhnt mir 20 Minuten lang meine Haare und danach habe ich lustige Fönlocken. Die anderen Freitage versuche ich, mit Fön und Streckeisen bewaffnet, selber Fönlocken zu machen. Diese Locken werden dann meist etwas weniger lustig, weshalb ich an eben diesen Freitagen auch nicht auf meine Frisur angesprochen werden möchte. Man darf mir dann aber gerne Komplimente über meine Schuhe machen.

Und stoppt das Verlangen nach Fehlverhalten.

2011-08-12T13:50:00.006+02:00

Christliche Fundamentalisten sagen es ja schon lange: Schwulsein ist eine Krankheit. Deshalb gibt es jetzt auch eine Pille dagegen. Sie heisst "Gay Away". Einmal eingenommen, möchte man nicht mehr schwul sein, sondern dem weiblichen Geschlecht frönen. Wichtig, diese Pille nicht nur an den Mann zu bringen, sondern auch in den Mann. Dies geht am besten, indem man den Pillen einen hübschen Geschmack zugibt. In diesem Sinne wohlüberlegt und durchaus erfolgsversprechend: Penis Geschmack (siehe gelber Balken oben links). So verschwinden diese Tablettchen genauso schnell in den Mündern der Bald-nicht-mehr-schwulen-Männern, wie die Homosexualität aus ihren Männerherzchen verschwindet.

Zu guter Letzt möchte ich auch dem Claim dieser Pille ein Kränzchen winden: Stops the Craving for Misbehaving. Gott selbst hätte das nicht schöner sagen können.

Und findets schön.

2011-08-10T15:55:00.003+02:00

Hätte ich gerne. Aber es müsste Deutsch sein. Aber hätte ich gerne.
Also: den Fingerring, nicht den Pelz. Wobei...

Und sagts, damits mal gesagt ist.

2011-08-10T15:49:00.004+02:00

Frühling, Arschloch, Herbst und Winter.

Und hat noch so viel zu geben.

2011-08-10T15:45:00.002+02:00

Moni bündelt ihre Zeitungen mit derart viel Sorgfalt und Liebe, dass zu befürchten ist, es bleibt keine Liebe mehr für ihren Freund übrig.

Wer meine Altpapierstapel anschaut sieht: Da ist noch ganz, ganz viel Liebe vorig, keine Sorge.

Und ist froh, dass sie Austern bestellt hat.

2011-08-03T21:40:00.004+02:00

Man ist, was man isst. Serge ist somit ein Froschschenkel. Ein in Knoblauchsauce marinierter Froschschenkel, um genau zu sein. Und wie man sieht, schauen Leute, die Serge essen müssen, etwas bekümmert drein. So wie Serge hier.

Und schämt sich bizzeli.

2011-08-03T13:33:00.003+02:00

Wenn man beim Helvetiaplatz ein Wi-Fi-Netz sucht, stösst man auf allerlei interessante Netzwerke.

Hab mich dann fast ein bisschen geschämt, dass ich meinem Netz keinen so lustigen Namen gegeben habe. Wenn ich mein Wi-Fi-Netz wäre, würd ich das fast schon ein bisschen erwarten von einer Texterin, dass die aus mir was Lustiges macht. Wenn ich es recht bedenke, wäre ich sogar recht traurig darüber.

Gottseidank bin ich nicht mein Wi-Fi-Netz. Wär ja schön blöd jetzt grad.

Und weiss nicht so recht.

2011-08-03T13:16:00.003+02:00

Eine Studie aus den USA belegt: Frauen um die 40ig haben die grössere Chance, von einem Terroristen getötet als geheiratet zu werden.

Sofort schrieb ich Mister X, was denn jetzt zu tun sei und ob auch er um mein Leben bange?

Nein, meinte er. Er schlage mir jedoch vor, doch lieber einen Terroristen zu heiraten.

Aber die sind immer vermummt, da kaufe ich ja die Katze im Sack, entgegnete ich.

Er wies mich freundlich aber bestimmt darauf hin, dass es schliesslich um Leben und Tod gehe. Deshalb: Auf Wiedersehen, Freunde. Ich geh mich jetzt mal in ein Kampflager in Palästina zur guten Ehefrau ausbilden lassen.

Und wundert sich.

2011-08-03T11:51:00.002+02:00

Auf Blick.ch kann man vor einen News-Video seine Werbung platzieren. Werbung in einem dynamischen und spannenden Umfeld, heisst es, wenn man einen Spot buchen möchte. So dachten sich die Marketing-Verantwortlichen von Senseo: "Supi: Massenmorde, Blut und ähnlich fröhliche Sachen passend perfekt zu unserem Kafi."

Ich wiederum bin da etwas anderer Meinung. Die Werbung eines Blumengeschäfts mit Auslandlieferung hätte da jetzt wirklich besser reingepasst.

Und hatte einen Aha-Effekt.

2011-08-03T11:37:00.004+02:00

Letzthin auf Nadias Terrasse, die genau vis-à-vis des Hauptbahnhofparkings angesiedelt ist, hatte ich endlich mal einen Aha-Effekt. Den hatte ich nämlich noch nie, weder früher in der Schule, noch später irgendwann. Wir sassen also zu dritt hinter unseren Rotweingläsern und schauten hinüber, verwundert, weshalb die Autos nicht im untersten Stock parkieren, wenn das Parkhaus doch praktisch leer steht.

Dicke Schlitten fuhren hoch, hielten an, auf dem Beifahrersitz ging das Köpflein runter, sieben Minuten später (ja, wir haben einen Durschnittswert eruiert) kam das Köpflein wieder hoch, der dicke Schlitten setzte sich wieder in Bewegung und fuhr aus dem Parking.

Es ist ja nun so, dass dies doch etwa zehnmal geschah, bevor ich verstand, was hier vor sich geht. Dass das Parking am Sihlquai liegt, hätte den Aha-Effekt zugegebenermassen ein klein wenig beschleunigen können und sollen.

Nur Sekunden nachdem ich endlich begriff, wurde Nadia beauftragt, einen Feldstecher zu suchen. Damit ich meinen ersten Aha-Effekt so richtig auskosten konnte.

Ja, auch in Zeiten von YouPorn finde ich, so ein Hauptbahnhofparking hat durchaus seinen Unterhaltungswert.

Und gibt schon mal die Ferien für 2012 ein.

2011-07-28T11:10:00.001+02:00

Und wird ganz still.

2011-07-22T09:32:00.003+02:00

Im Moment tragen viele Menschen riesige Feuerzeuge mit sich herum. So auch ich. Meins ist jedoch gestohlen, wie jedes meiner Feuerzeuge. Jedenfalls: Ich stand vor dem Restaurant Morgenstern und zündete mir eine Zigarette an. Vor mir etwa vier Männer, Mitte dreissig. Mein grosses Feuerzeug animierte sie zu grossen Sprüchen und die Frage, ob ich s demfall gross möge?

Ich bin nun wirklich nicht auf den Mund gefallen, aber manchmal, ja, manchmal weiss ich einfach nicht, was ich ob soviel Grössenwahn noch gross sagen soll? Still überreichte ich ihm mein Feuerzeug, damit er ab sofort auch was Grosses mit sich herumtragen darf.

Und bestellt einen Rosé. Oder zwei.

2011-07-18T22:23:00.004+02:00

Seit ich im Gymnasium Unmengen an Pesca Frizz getrunken hab, weil billig, musste ich die nächsten zehn Jahre passen, wenn mir irgendjemand einen Rosé anbot. Bis Cannes. Da habe ich erneut die Freuden des Rosétrinkens für mich entdeckt und ahne, dass es zum selben Eklat führen wird wie zu Maturzeiten - was wahrlich ein wenig schade ist, da ich ja dann wieder zehn Jahre in die Rosé-Abstinenz gehen muss. Und Abstinenz ist jetzt generell keine Tugend von mir.

Und sorgt für Passendes.

2011-07-18T22:18:00.002+02:00

Mir ist wichtig, dass alles zu allem passt. Die Schuhe zur Tasche, die Tasche zum Blazer, der Blazer zur Sonnenbrille, die Sonnenbrille zum Bikini und der Bikini zur Strandlektüre.

Voilà.

Und heult noch heute.

2011-07-18T22:05:00.005+02:00

Zurück zu Cannes. Wir waren da nämlich noch nicht ganz fertig. Ich war in einem hübschen Schuhladen an der Rue d'Antibes. In dem hübschen Schuhladen hatte es hübsche Schühleins. Besonders die einen haben es mir schampar angetan. Sie waren 18 Zentimeter hoch. Und deshalb 18 Mal so schön wie alle anderen. Jedenfalls gedachte ich, dieses Schuhwerk zu erwerben. 690 Euro kosteten sie. Ich atmete tief durch und stöckelte drei Zentimeter nach vorne. Mehr lag leider nicht drin, Sie erinnern sich: 18 Zentimeter. Nadia schaute streng, als ich die Schuhe noch ein wenig in den Armen wiegte, bevor ich weinselig den Laden verliess.

Aber der tiefe Eurokurs, rief ich.
690 Euro, erwiederte Nadia.
Ja, aber der tiefe Eurokurs, rief ich.
690 Euro, erwiederte Nadia.

So ging das weiter, die ganze Woche lang. Gottseidank wurde mir im Laufe der Tage das Portemonnaie gestohlen und ich musste mich von den schönsten 18 Zentimetern verabschieden, denen ich je begegnet bin.

Und lobt erneut.

2011-07-18T17:39:00.003+02:00

Ich finde es erstrebenswert, in allen Lebenslagen nie den Humor zu verlieren. Und wünsche der Absenderin dieser Anzeige in einer deutschen Lokalzeitung nur das Beste - in Form eines knackigen Gärtners oder eines grossen Schoggikuchens. Je nachdem, wonach ihr grad mehr ist.

Und lobt.

2011-07-18T13:54:00.002+02:00

Man kann Facebook durchaus auch für lustige Fotokommentare gebrauchen. Ich bin voll des Lobes für diesen Herrn hier, der augenscheinlich eine sehr lustige Person zu sein scheint.

Und ist fasziniert.

2011-07-14T13:45:00.002+02:00

Auf dem diesjährigen Saatchi & Saatchi New Directors-Reel. Nebst der fantastischen Musik auch ein überaus fantastischer Film. Da bleibt mir nur noch zu sagen: Lasst uns alle miteinander schwul werden. Oder so.

Und schimpft.

2011-07-13T11:32:00.003+02:00

Wie allseits bekannt ist, mag ich Tilda Swinton nicht. Sie ist unschön. Sie macht es mir auch nicht einfach, sie irgendwann einmal zu mögen, lichtet sie sich doch im neuesten Fotoshooting mit Glatze ab. Mittlerweile glaube ich, sie macht das extra. Und obschon ich mir dann einrede, dass Tilda Swinton wohl besseres zu tun hat, als mir eins auszuwischen, werde ich den Gedanken nicht los, dass sich die Welt eben doch um mich dreht und sie mich aus irgendeinem Grund nicht mag. Man könnte jetzt sagen, ich möge sie ja auch nicht. Aber dies hat, siehe oben, wenigstens einen Grund. Gopf.

Und reist zurück in die Vergangenheit.

2011-07-12T16:59:00.002+02:00

Anno 2003 war ich auch schon einmal in Cannes am Werbefestival. Selbstverständlich damals noch undercover, mit blonden Haaren und Locken. Gottseidank habe ich mich damals verkleidet, sonst hätten mir die Barkeeper der Martinez-Bar dieses Jahr wohl kaum so freudig Prosecco nachgeschenkt.

Nächstes Jahr färbe ich mir die Haare übrigens grün und nehme 15 Kilo zu. Irgendeinen Weg gibt es immer.

Und hört ab sofort auf John Waters.

2011-07-11T16:42:00.002+02:00

Und weiss: Es kann nur einen geben.

2011-07-11T10:04:00.003+02:00

Ich esse sehr gerne Hamburger. Irgendwann werde ich dick davon, aber solange esse ich Hamburger. Selbstverständlich mit Pommes, nicht mit Salat. Und selbstverständlich mit viel Ketchup statt Magermayonnaise. Die allerbesten Hamburger gibts im Restaurant in der Ey in Zürich. Hier dulde ich keinerlei Widerrede. Wer mir in dieser Angelegenheit doch widersprechen will, soll mich gefälligst auf einen Hamburger an besagter Lokalität einladen. Natürlich nur um zu hören, dass der Hamburger im in der Ey eben doch um Welten besser ist. Viel besser. Viel viel viel besser. Aber wer nicht hören will, muss halt zahlen.

Und sieht was.

2011-07-08T10:23:00.001+02:00

Guckt, rief ich, so guckt doch: Mein Arm ist im Himmel.

Und würde, wenn sie wäre.

2011-07-08T09:23:00.002+02:00

Wär ich hochgradig verzweifelt und traurig, ein Borderliner am Abgrund, vom Leben geknechtet oder alleine in einem Zimmer auf kaltem Heroinentzug, würde ich Fold von Archive hören. Gottseidank gehts mir jedoch blendend, ich hüpfe fröhlich über Blumenwiesen und höre Empire of the sun.

Und hüpft hoch.

2011-07-07T09:58:00.005+02:00

Wer joggen geht, braucht die richtigen Joggingschuhe (und selbstverständlich die dazu passenden Jogginghosen und die wiederum dazu passenden Joggingshirts, aber dies nur nebenbei). Meine Schuhe sind On Running Shoes. Mit CloudTec-Technologie. Heisst: Sie haben Luftkissen an den Sohlen. Da springt man, als hätte man das Leben lang nichts anderes getan, Stock und Stein wird zu Stöcklein und Steinlein und wenn man nicht aufpasst, hüpft man plötzlich mir nichts dir nichts rauf auf Wolke sieben und trampelt dort den Verliebten auf den Köpfen rum, die da oben rumsitzen, statt gopfridstutz etwas für ihre Fitness zu tun.

Und weiss nicht, wo es lang geht.

2011-07-06T13:26:00.004+02:00

Ich bin ja seit Lebzeiten wahnsinnig orientierungslos. In allen Lebenslagen. Vor allen Dingen aber auf Zürichs Strassen. Da hilft mir dann auch das Karten-App auf dem iPhone nur bedingt, obschon ich es sehr mag. Das blaue Pünktlein verschiebt sich ja in Laufrichtung, das Problem ist lediglich, dass ich nie weiss, wie ich das iPhone halten muss. Kein Wunder, finde ich mich in komplizierteren Angelegenheiten wie beispeilsweise den Emotionen noch weniger zurecht. Ich habe mir gedacht, ich fange jetzt mal klein an und übe, mit dem iPhone in der Hand die Albisriederstrasse zu überqueren und in die Brahmsstrasse einzubiegen. Als nächstes versuche ich jetzt, mit dem iPhone den Weg zur Toilette aufzuschen. Erst dann wage ich mich an grössere Dinge wie beispielsweise den Nachhauseweg.

Und ist schon unglaublich stark.

2011-07-05T14:10:00.003+02:00

Seit 7 Tagen mache ich ein wahnsinnig effizientes Sportprogramm. Ich muss es noch weitere 23 Tage durchstehen und danach sei ich wahnsinnig stark und definiert, heissts. Ich habe jedoch bereits nach einer Woche gemerkt, dass ich eigentlich schon wieder aufhören könnte, so stark bin ich schon in den Armen. Für die nächste Woche habe ich mir deshalb vorgenommen, vermehrt die Ohren zu trainieren. Entsprechende Erfolgserlebnisse werden selbstverständlich auch hier gepostet.

Und ist zuversichtlich.

2011-07-04T13:33:00.003+02:00

Herr Jobs hat Herrn Connery schon mehrfach angefragt, für Apple Werbung zu machen. Herr Connery wiederum hat augenscheinlich schon ebenso oft abgesagt, aber der Steve will das nicht so recht akzeptieren. Ich hab den Sean Connery jetzt mal präventiv angefragt, ob er in meinem neuen Emmi-Spot mitspielen möchte. Ist ja auch viel emotionaler als blöde Computerwerbung. Mit etwas Glück kommt auch etwas zurück mit FUCKING und James Bond. Hoffentlich einfach in einem etwas anderen Kontext.

Und hat einen massiv blauen Fuss.

2011-06-30T16:46:00.003+02:00

Letzten Mittwoch in Cannes: Die legendäre MassiveMusic Party. Wir sind fest rumgehüpft am Strand. Jemand ist sogar so sehr rumgehüpft, dass er auf meinen Fuss gehüpft ist. Der ist jetzt blau. So blau wie ich letzten Mittwoch in Cannes gewesen sein muss. Ich hab nämlich gar nicht gemerkt, dass es weh getan hat. Eigentlich wollte ich an dieser Stelle meinen blauen Fuss zeigen. Aber es sieht nicht sehr appetitlich aus. Deshalb lieber die Video-Impressionen der MassiveMusic-Leute, das ich soeben bekommen habe. Vielleicht, wenn ich ganz genau hinschau, erkenne ich mit etwas Glück den blöden Cheib, der mir den Fuss blau gemacht hat.

Und ist fasziniert.

2011-06-19T00:22:00.003+02:00

Rebecca und ich dachten auf dem Rückweg nach einer Präsentation, wir könnten unser Mittagessen am Flughafen einnehmen. Und zwar dort, wo man die Flugzeuge beobachten kann. Das habe ich früher mit meinem Vater oft gemacht. Natürlich ohne Campingstühle und so dummes Zeug. Aber dort stehen und die Flugis donnern über unsern Köpfen Richtung Landebahn, das hat irgendwie was. Wir sassen dann so da, neben uns die Mannen auf ihren mitgebrachten Stühlen, haben uns einen Jet Burger bestellt und festgestellt, dass wir nicht ganz in diese illustre Runde passen. Wir haben uns ein klein wenig lustig gemacht, über die Flugzeugschauer. Zwischen den Lästereien habe ich aber angestrengt nachgedacht, wo ich mir auch so einen Campingstuhl besorgen kann, wo ich - wenn Rebecca nicht dabei ist - in Ruhe meinen Jet Burger essen und Flugzeuge bestaunen kann.

Und "miecht".

2011-06-19T00:16:00.004+02:00

Wenn Nino unterwegs ist und ein hübsches Fräulein sieht, dann fragt er sein Gegenüber "miechsch?". Was soviel heisst wie: "Würdest du dieses Mädchen begatten?". Kommt die Antwort "miechi!" bedeutet das nichts anderes als "Sofort!" In Herrn Smit hat er ein sehr engagiertes Gspänli gefunden, was dieses Spiel anbelangt. So kam Nino letzthin aus der Toilette des Restaruant Rosenburg zurück an unseren Tisch und meinte, Simon solle sofort auf das WC gehen und das Poster an der Tür der Herrentoilette bestaunen. Sodann ging auch Herrn Smit pinkeln und setzte sich wieder hin.

"Miechsch?"
"Miechi!"

Nun ging auch ich irgendwann zur Toilette, auf die Frauentoilette natürlich und siehe da, ich "miechte" also auch.

Und ist etwas unflexibel.

2011-06-18T14:47:00.003+02:00

Ich habe seit fünf Tagen eine Nackenstarre. Das ist blöd, weil Nackenstarren schmerzen. Und man einen etwas eingeschränkten Blick auf das Geschehen um sich herum hat. Wahrscheinlich habe ich mir die Nackenstarre im Asia Spa eingefangen, als ich in der Sauna mal links, mal rechts schauen musste, weil es da so viel zu sehen gab. Aber Männer kriegen auch keine Nackenstarre, wenn sie den Frauen hinterherschauen, weshalb ich das von der Natur einmal mehr sehr frauenfeindlich finde, dass unser Hals offensichtlich nicht dafür konzipiert wurde, Männern hinterherzuschauen.

Gottseidank hat mir Nadia ihren Shaolin-Spray ausgeliehen. Da wird der Nacken zuerst ganz kühl und dann ganz warm. Ein chinesisches Wundermittelchen also, dass es mir in ein paar Tagen, wenn ich in Cannes auf dem Liegestuhl sitze, hoffentlich ermöglicht, mich nach dem einen oder anderen Mann umzudrehen. Oder zumindest nach Nadia, die mir den einen oder anderen Prosecco reicht.

Und unterstützt das sehr.

2011-06-15T14:30:00.000+02:00

Schöne Kampagne.

Und verstehts endlich.

2011-06-10T17:42:00.001+02:00

Und findets irgendwie noch läss.

2011-06-10T17:38:00.002+02:00

Die Facebookfreunde auf den Arm zu tätowieren ist irgendwie noch cool. Irgendwie. Irgendwie aber auch nicht. Zum Glück hab ich beide Arme schon vertätowiert und muss mich nicht mehr entscheiden, ob ich das ächt auch machen sollte.

Und vergisst.

2011-06-09T19:41:00.004+02:00

Immer, wenn ich einen Wein mag, fotografiere ich seine Etikette. Damit ich beim nächsten Einkauf weiss, welchen Wein ich kaufen könnte. Das Problem ist nur: Ich erinnere mich vor dem Weinregal nie daran, schon von etwa 35 Weinen ein Foto gemacht zu haben. Dann kauf ich wieder irgendeinen anderen Wein, den ich dann gerne mag, ein Foto davon mache und dies dann auch sogleich wieder vergesse. Die Frage, die sich mir jetzt aufdrängt ist: Hat das etwas mit dem Wein zu tun, diese Vergesserei?

Und verunfallt etwas weniger.

2011-06-09T19:39:00.003+02:00

Meine Schwester ist ausgewandert nach Schweden. Und vorletzte Weihnachten hat sie mir warme Schwedensocken mitgebracht. Mit Zötteli dran. Die Zötteli sind leider mittlerweile abgefallen, aber ich mag meine Schwedensocken trotzdem. Die haben so eine Hüttenfinken-Sohle, mit der man nicht rumrutscht. Das ist gut, das verhindert nämlich zumindest fünf von zehn Unfällen, die ich jährlich in meiner Wohnung erleide.

Und hat einen Knall.

2011-06-09T19:34:00.003+02:00

Jeder hat ja so seinen Knall. Ich habe einen speziellen Knall. A) Weil es mein Knall ist und B) weil mein Knall mit Knall zu tun hat. Ich kann nämlich keine Knallfolie in den Händen halten, ohne jedes einzelne Luftkissen wegzudrücken. Das kann bisweilen sehr lang dauern - je nachdem wie gross die Knallfolie ist. Wenn ich es mir recht überlege, könnte man mir einfach Knallfolie auf den Geburtstag schenken. Eingepackt in Knallfolie. Aber das war jetzt glaubs ein unnötiger Hinweis.

Und bettet Lieder zur letzten Ruhe.

2011-06-09T15:41:00.005+02:00

Ich bin eine Menschmusikkupplerin. Und das kam so: Mit jedem Mann, mit dem ich zusammen war, verbinde ich ein Lied. Dieses Lied kann ich dann für lange Zeit nicht mehr hören solange ich nicht an genau diesen Mann denken will. Von "Alive" von Pearl Jam über The Killers bis hin zu Emiliana Torrini oder Alphaville ist mir jetzt diverses Liedgut vermenschmusikgekuppelt. Mein Freund in spe möge es mir verzeihen, dass ich ihn mit einem grässlichen Song verkuppeln werde. Ich behalte meine Lieblingslieder nämlich ab sofort für mich.

Und mag es, Sachen auf den Punkt zu bringen.

2011-06-06T09:34:00.001+02:00

Und weiss, wofür sie spart.

2011-06-03T20:02:00.003+02:00

Im Gegensatz zu anderen investiere ich nicht in Aktienfonds, die in ein paar Jahren den Bach runtergehen. Ich bin da etwas weniger risikofreudig und setze lieber auf Dinge, von denen ich weiss, dass sie mich im Leben weiterbringen. Genau dafür habe ich seit zwei Jahren ein Kässeli und endlich ist es soweit: Es hat genug Foiferli drin, um mir eine Schuhsohle zu kaufen.

Und setzt sehr wohl Akzente.

2011-06-03T20:00:00.003+02:00

Orange Wand, rosa Kerzen, gelbe Teller, roter Salat: Und jetzt möchte ich nichts mehr darüber hören, dass in meinem Kleiderschrank 80% schwarze Kleider hängen.

Und hat darauf so lange gewartet.

2011-06-03T19:57:00.002+02:00

Warum genau gibt es so viele Frauen, die sich trotz dieser bahnbrechenden Erfindung trotzdem unters Messer legen?

Und ist prokastriniert.

2011-06-01T14:51:00.002+02:00

Aber dafür weiss ich jetzt endlich, was ich bin. Und zwar sowas von. Es ist, als ob dieses Wort nur für mich ganz alleine erfunden worden ist. Ich bin sowas von prokastriniert, dass es fast schon ein Wunder ist, dass ich erst jetzt herausgefunden habe, dass ich prokastriniert bin.

Und hatte Stichtag.

2011-05-31T14:00:00.003+02:00

Herr Bertschinger hat mich freundlicherweise tätowiert. Und zwar sehr hübsch tätowiert. Mister X hat mich begleitet, er wollte, dass jemand da sei, falls ich anfange zu weinen. Hab ich aber nicht. Jetzt habe ich sechs Vögel an meinem Arm. Und sie stehen für...ähm...sie stehen für...nichts. Es sind einfach sechs Vögel auf meinem Arm, die so derart keine Bedeutung haben, dass man sie dort eigentlich gar nicht hätte hintätowieren dürfen. Oder eben grad zleid trotzdem.

Und ist neugierig.

2011-05-31T13:57:00.003+02:00

Auf Ronorp sucht so mancherlei Pfanne seinen Deckel. Neu auch eine schwangere Frau, (noch) schlank und unwissend, wer denn der Vater ihres Kindleins ist. Um ein Haar hätte ich mich als Mann ausgegeben und der Dame geschrieben, nimmt es mich doch derart Wunder, wer sich dahinter verbirgt. Vor lauter Angst, dass mir ein uneheliches Kind untergeschoben wird, hab ich es dann aber doch gelassen.